結局のところ、男の人の好きなタイプはどんな女の子なのだろう。

浮気を正当化する為にある人が言った

「毎日食べるなら米がいいけど、時々はパンも食べたくなる。」という謎の名言。

これは毎日一緒にいる妻や彼女の存在は米のように当たり前だが、当たり前すぎて物足らず、時々は無性に食べたくなるパンのような女も自分の人生に必要だ。という事だろう。

女を食べ物に変えてしまえば確かにそうだ。

毎日毎日食卓に出されるならお米が食べたい。本命だ。

しかし、朝食にスクランブルエッグと共に焼き立てのトーストも食べることができれば、その次に出る米に飽きる事もないのだろう。

では、女はどうあるべきなのだろうか。

毎日必要とされる米のような女になるべきなのか。

時々、手を出されるパンになるべきなのか。

しかし、この米もパンも結局食べられる側であるのは変わらず

言ってしまえば、搾取される側である。

そしてどちらになっても浮気されているということは変わらない。

この一方的な暴論を搾取される側としてどう理解すれば最も幸せなのか。

私はこの『女は米かパンか論争』に真剣に考えたことがある。

そして導き出した答えは

『じゃあ、ラーメンになりたい。』

である。

これは自論であるが、パン麺ご飯の中でどれが1番好きか尋ねて、麺と答える男性がほぼ半数である。

その中でもラーメンを思い浮かべる人は多いだろう。

私はラーメンが嫌いな男性に出会ったことがない。

むしろ大好きな食べ物だと認知している。

なので私は、米よりパンよりラーメンになれれば1番愛されるのではないかと考えたのだ。

しかし、米は毎日食べられてもラーメンを毎食食べることはできないだろう。

ここでも浮気という視点から考えると、女がラーメンになってしまえば、いくら大好きであろうと時々しか会ってくれないものである。

これはドラマなどでよくみる

家庭がある男性が愛人を作り、愛人に「奥さんといつ別れてくれるのよ。」と問い質されても

「すぐに別れるから...。」と会話を上手く流され、ついには「私なんて結局遊びだったんだ。」と悲観してしまう王道パターンの流れではないか。

しかし、眼鏡が曇り、時には汗をかきながら黙々と食べられるラーメンを考えると

パンより米より愛されている気がしてならない。

男の人がラーメンを食べている時は、ラーメンのことしか考えていないように見えるのだ。

私はそれでいい。どうせ搾取されるなら1番に愛されたい。

会える時に全力の愛を注いでくれれば「奥さんと別れて。」なんて言わない。

お酒を飲んだ後に〆のラーメンとして酔っ払いながら記憶が無いうちに食べられても後悔しないのだ。

こんなことを考えているから

私は幸せな恋愛をこの歳になってもできないのかもしれない。

いつか落ち着いて米になれる時が私にも来たらご報告したい。

しかし米はおしとやかに見えて案外しぶといので

ラーメンを食べ終えた後、残ったスープにライスとして介入してくることがある。

結局選ばれるのは米なのかもしれない。

外を見ると今日も暑そうな青い空が広がっている。

私は今日も何もする事なく家でダラダラと過ごして1日を終えてしまった。

暇があるならバイトを、と思う人もいるだろう。私もそう思う。ただ昨今の世界情勢的にシフトを削られてしまっている始末である。

なのでバイトもなく、誰に会うわけでもないニートのような生活をしている私は

外をぼうっと見上げて暑そうだなと簡単な感想を抱くだけで終わる毎日を過ごしているのである。

空の明るさが疎ましい。

照らされてる方の身にもなってほしいものだ。

長い梅雨と急な暑さに気持ちは追いつかず今までこの夏をどう乗り切っていたのか分からなくなった。

1年前はゴールデンウィークからずっと暑かったように思う。秋になっても残暑も続いていた。

暑いのは嫌いだけれど、夏が長くて嬉しかった。

暑さが強まり出した5月のある日

突然「話したいことがある。別れ話ではないけれど、」と彼に言われ話し合いをしたことがある。

どうやら数日前、私が目を離している間に私のスマートフォンを盗み見してしまったらしい。やましいものは何も無いが、彼には伝えていないSNS、所謂『裏アカ』を見られてしまったのだ。

そこには日々感じた様々な愚痴や思いの丈を綴っていた。これが私の本性かであるように。

私は恥ずかしくなった。その本性を彼にはうまく伝えられていなかったのだ。

自ら伝える前に勝手に見られたのだ。

ゾッとし、心臓はバクバクとなった。

しかし、これを見ても尚別れたいという意志がない彼の態度に安堵した。

受け入れられた気になったのだ。

そして彼は「勝手に見てごめん、もう二度としないから。」そう反省の意を述べたのだ。

『二度としない。』

勝手に他人のプライベートを覗き見たことへの罪悪感からの謝罪と決意を

誠心誠意受け取り私は彼の行動を許した。

夏と変わらぬ暑さが残る10月

彼は二度としないという約束を破った。

あまりにも早い裏切りである。

今度は泣きそうな顔になりながら

あからさまに何かしてしまったと言う顔つきで佇んでいる彼を見て

また見たんだな、とすぐに悟った。

そうじゃなければいいのにという期待を抱きながら彼が言葉を発するのを待っていると

彼の口から出たのはやはり謝罪の言葉だった。

今回は隅から隅まで見てしまったのかもしれない。もしかしたら私の知らない私の事までこの小さな端末から読み取ってしまったのかもしれない。

今度は謝られても気が済まなかった。怒りはしなかった。しかし、二度としないという言葉を信じ裏切られた気持ちをどうすればいいのかわからなかった。

これを機に別れるのだろうと思った。

もうおしまいなのだろうと。

しかし彼は彼に直接見せない私を見ても尚、嫌いになれないと泣いた。

私はこの人のことを裏切ることはできないと思った。私が泣かせてはいけない相手、そう思った。

私が伝えられないのが悪かった。私が悪い。全て許した。

もう全部忘れよう、今までの事を話し合おう。そうして日が落ち始めた公園でコンビニで買ったお酒を飲んで話した。

嫌なことも隠しいたこともどうしたいかも

普段自分の気持ちを伝えるのが苦手な私はお酒の力で全て話した。

彼は納得できないこともお酒と一緒に流し込んでくれたようだった。

こうして少し経つと脚にたくさん蚊に刺された事を笑いながら話していた。

その日は

夜ご飯を買いに行き、一緒に食べ、一緒に眠りについた。

この人だったら私の本当を見せても良いのかもしれない。嫌わないでこうやってそばにいてくれるのかもしれない。

そう思って眠りについた。

しかし私の気持ちは日を追うごとに憂鬱になって行った。

彼は悪い事をして懺悔し許してもらうことで気持ちが楽になったようだった。

しかし私はその懺悔を聞き入れ知らなかった事まで知ってしまい、嫌な気持ちだけ残ってしまったのだ。その思いは消えることなく、それでもまた彼を傷付けまいと伝えることもできず、

モヤモヤとした気持ちだけ私の心に残ってしまった。

「パスコード変えて、また見ちゃうかもしれないから。」

彼はあの夜そう言った。

『二度と見ない。』は何だったのだろうか

きっとこの時から2人の歯車は狂い出していたのだろう。

歯車が合わない音を聞こえないフリをしてきたのだ。外れても見て見ぬ振りをしたのだ。

意を決して見た時にはもう元には戻らない姿になっていた。私のせいだ。

暑い夏が来る前にパスコードを変えておけば未来は変わっていたかもしれない。

そう思いながら、今日もう彼に見られることもないのでパスコードを元に戻した。

四桁の簡単な数字とともに時も気持ちも戻ればいいのに。

こんな風に思うのはとてつもなく現代っ子という感じで虚しい。

2020年8月1日

例年より遅く梅雨明けをしたこんな清々しい土曜の昼下がりに私は彼氏に振られた。

原因は全て私にあるのだろう。そうでなければ好きな相手を振る、という行為をされることはない。

私は現在、24歳、ニート寄りのフリーター。

夢を追いかけて就職活動をしているので、良く言えば就活生。

友達はみんな社会人2年目として毎日忙しなく生きている中、私は就職もできず彼氏にも振られ、年始に引いたおみくじの大吉を恨む事しかできない。

そんな私は『SNS依存症』と言っていいほどSNSを利用する。

中学3年生の時にTwitterを始め、高校生に上がるとその時全く普及していなかったInstagramを始めた。

大学生ではTwitterもInstagramもなくてはならないものとなり、隙があればSNSをチェックしないと落ち着かなくなっていたし、数分前の出来事を発信したくて堪らなくなっていた。

そんな生き甲斐でもあったSNSを今年の夏全て絶った。

原因は失恋。

他人の幸せそうな写真を今は見たくもない、自分の投稿により知人にどう思われるか考えたくない。

何よりSNSでも繋がっている元カレが私が居なくても何不自由無く生活し続けているところを見たくなかった。

見ることも、見られることも、考えることも、疲れてしまったのだ。

そんな思想が8割。

残りの2割は

頻繁にSNSを更新していた私が急に更新しなくなったら

元カレは心配してくれるのではないか

という未練であり、これは実験である。

そんな未練たらたらのいい歳した女の困ったところはもう一つ。

この実験を始めるにあたり、普段生き甲斐として言葉をぶつけていたSNSを辞めると、思ったことを吐き出す場がない事に気づく。

これは私の中でかなりのストレスになる。

私の中で友人に思った事を話すのとSNS上に思った事を書き出す事は全く別のことで特別な事なのだ。

じゃあ、拠り所を新しく作れば良い。

そう思って開設したこのブログは

オチもなければ、続くかすらわからない私の言葉の吐き溜め場になるかもしれない。

しかし、言葉に吐いて楽になるのならそれで良いという自己満足で続けてやろうと思う。

彼氏に振られSNSを辞めた私はこれから

ブログという拠り所で日々思った事を吐いていこうと思う。